quarta-feira, 13 de novembro de 2013

Por um burro momento

Acreditei que conseguia me livrar dessa doença apenas me afastando.
Aqui estou eu. Armada de químicos, compostos naturais e gelatina pra aguentar o quanto eu conseguir só com isso pra perder peso

segunda-feira, 21 de outubro de 2013

Noivado, peso estacionado, whatsapp e desafio


Sim, minhas caras, eu, em meus plenos 16 anos, acabo de noivar <3
 Não, não me sinto jogando minha juventude fora. Sinto como e meus planos estivessem cada vez mais próximos de se concretizarem.
 Não consigo olhar pra aliança sem ficar toda boba e pensar "noivos *u*"



Meu pesinho não ousou sair do lugar. Isso só pode ser um milagre, já que desde sábado não cuidei quase nada. Isso me deixou suuuuper chateada, mas conversei com as meninas do whats e pelo menos algumas vão fazer uma sequência de LFs de 500 kcal comigo, por uma semana o/

Post rápido, novidades e esperanças, agora vou no mercado comprar maçãs pro meu lf e depois comento nos blogs
Aquela beijoca,
Fran <3

quinta-feira, 17 de outubro de 2013

Para Sophie e Ana Butterfly + peso perdido

Breve atualização, passei quarta e hoje comendo frutas em todas as refeições (com a exceção de um deslize com um pão com maionese na quarta e dois branquinhos hoje) e a balança já aponta -0,9 kg (61,8kg). Fui no psiquiatra hoje, ele disse que o remédio já deve estar funcionando já que são quase duas semanas sem vomitar e que me cortei apenas uma vez em um mês, e que logo devo sentir os outros efeitos dele, como a perda de apetite e controle da depressão <3
Ah, hoje me convenci de vez de que sou muito doente: passo dois dias controlando um pouco melhor o que como e já me enxergo melhor no espelho.
Qual é a realidade?
Quando estou comendo me vejo maior? Quando estou me controlando me vejo menor?
É bem confuso. Já fazem mais de seis anos... Talvez eu não tenha a menor ideia de como realmente aparento.
Mas os números continuam ruins. Só posso confiar neles.
-
Estou tendo problemas para postar comentários, clico em publicar e a página atualiza sem que meu comentário seja postado. Então vou reescrever (se eu conseguir lembrar o que tinha escrito) aqui, pois não quero deixar vocês sem resposta.


sophie: "cara, dói muito ler isso e saber exatamente como é a sensação. Eu nem sei o que te dizer até porque entendo que nada funciona, fora emagrecer. Acho que o que se tem a fazer é evitar ao máximo que esse dia ruim vire dois dias ruins, sete, uma fase. Nós que temos T.As (especialmente bulimia) vivemos em ciclos de 'sucesso' e 'fracasso'. E a tendência é passar para uma fase de fracasso e depressão logo após a primeira compulsão.
O que te inspira? O que te motiva? Thinspos? Pessoas muito gordas que servem de exemplo negativo? Pensar no como a comida que tu ingere vai se acumular exatamente onde te incomoda? O que te contém? O que te impede de comer? Chupar um gelo? Fazer abdominais toda vez que pensar em ir até a geladeira? Beliscar as gordurinhas? Escrever o que tu tem vontade de comer? Ir tomar um banho? Sair de casa sem dinheiro pra comer?
 O que quer que seja. Faz, ou procura um tratamento pro teu transtorno. Tu só vai te sentir feliz quando estiver sobre controle ou quando estiver saudável.
Por favor, não se machuca. Não se afunda.
Volta. Tu tem te saído tão bem...
Só te quero bem, não se envolve na dor. É cômodo até que cheguem os arrependimentos,"

ana butterfly: "Oi, guria. Como sempre, agradeço o comentário, tu sempre me anima :3
Gosto tanto da tua presença aqui, gostaria que tu escrevesse com maior frequência. Que seja sobre outros assuntos, ou aqueles textos bastante líricos que tu escreve.
Sabe, tenho ficado com a impressão de que, aos poucos, tu tá te afastando do blog... Entendo que em algum momento da tua recuperação pode ser melhor pra ti, mas caso isso venha a acontecer queria fazer um pedido: mantém contato comigo. Já passei pela experiência de perder uma boa amiga no anonimato do blog e detestaria se isso acontecesse contigo.
Beijocas <3"

terça-feira, 15 de outubro de 2013

Chega de moleza + SMS

Olá meninotasss
Estou aqui, 2,7kg mais gorda (ou seja, pesando 62,6)
Hoje a culpa bateu e fui subir na balança já sabendo que lá vinha merda
Mas foi bom encarar a realidade, me ajudou a tomar iniciativas pra já comer melhor amanhã.
Amanhã tenho aula o dia inteiro, estou levando uma pêra, duas maçãs pequenas, e um iogurte light.
Vou passar o dia me embuchando de água com gengibre e suco Clight. Vou eliminar esse peso rapidão.
  Aah, encontrei uma parceira de perda de peso!
Ela não tem transtornos alimentares, e sabe dos meus. Ela é madura o suficiente pra não se influenciar com as coisas erradas que eu faço, então ela vai perder peso mais saudavelmente. Vamos chamá-la de Ca. Então, a Ca é minha colega de escola, é a única amiga fiel que tenho lá dentro. A Ca é bem gordinha, mas agora ela já perdeu 5,5kg com a dieta Dukan e pesa 79,5. Acho que ela mede 1,72. Ela é um amor de pessoa, e vive me incentivando, a gente troca dicas e tal. E, além de tudo, ela super apoia que eu me livre dos transtornos, e eu de fato venho tentando.
 São dez dias sem nem tentar vomitar. Mas esse número vai diminuir se o número da balança aumentar.

ai, sobre as sms...
Aumentei meu plano de celular e tenho mensagem pra todas as operadoras, então se alguém se sentir à vontade e quiser trocar mensagem comigo (ou whatsapp também): 51 80224084 (vivo). Só deixa um comentário avisando que vai mandar e se identifica na mensagem pra eu não estranhar :3

Vou passar nos blogs de vocês, espero que estejam todas num clima bom :3
 Beijocas
P.S: Sim, no último post, ou eu na foto

quinta-feira, 10 de outubro de 2013

Black Sabath - o dia mais feliz da minha vida

Guriaaaaaaaas
Tive o melhor dia da minha vida
Foi o show do black sabbath aqui em porto, foi incríiiiiivel
Me chapei pra caralho, viajei horrores, comi um moooonte de porcaria bem no foda-se
Só sei que eu to feliz
Que black sabbath é incrível

domingo, 6 de outubro de 2013

Depressão

Vontade de nada, apatia, agonia e desespero o tempo todo.
Comer, vomitar (não o suficiente), e me cortar para me punir depois.
Não aguento mais. Nada seria necessário se eu simplesmente não comesse.
Sou decepção e erros. Qualquer coisa é pressão demais pra mim. Qualquer coisa me faz desabar.
Não quero viver.
Gostaria de nunca ter existido. Seria ótimo.

Decepções. Sou um monstro. Uma máquina de autodestruição que por conseguinte machuca quem me ama.

60,6

Não parece tão ruim, né?
Mas eu quero 53
42
40
25
13
0
-1

E é horrível ter de me convencer que é impossível.
Que eu nunca vou chegar nem perto do que é possivelmente suficiente (42) simplesmente porque não tenho força. Simplesmente porque não consigo me impedir de
 1) Abrir a geladeira
 2) Estender a mão até a comida
 3) Pegar
 4) Aproximar da boca
 5) Abocanhar
 6) Mastigar
 7) Engolir
São sete oportunidades de parar a mim mesma.
Desculpem  desabafo. Mas eu tava precisando.
Talvez alguém, se é que alguém vai ler, pense que eu devia procurar tratamento.
São 18 dias tomando fluoxetina. É desesperador não sentir os efeitos (antidepressivo e inibidor de apetite) ainda. Agonia.
Vou ler o máximo de posts que conseguir, mas passei tempo demais longe, talvez não consiga acompanhar muito bem.

Obrigada por ler

sábado, 14 de setembro de 2013

Links

1- Motivacional (?)
Esse texto não é meu, obviamente. Está escrito em inglês. Basicamente é um manual de um 'estilo de vida ana'. É bem longo, mas eu diria que vale a pena.

2- "Saudável"
O cálculo de peso ideal que considera seu tipo de ossatura, tendência a engordar, se já engravidou... É bastante completo e dizem que basante preciso (quando eu chegar no peso estipulado vou saber). Como o site é da dieta dukan, ele mostra no resultado um gráfico de quantos dias tu teria que fazer a dieta e tal. Acho que vale a pena pra ter uma boa noção de realidade. Afinal, o resultado da maioria vai ser maior que o peso desejado.

Por hoje é isso

Compulsão planejada

Oi meninotas.
Estou tendo alguns problemas no meu relacionamento... Em resumo, o stress do cotidiano tem deixado meu namorado sem paciência pra lidar com a minha carência e depressão. Ele acaba sendo grosso comigo... Enfim, isso veio acumulando nos últimos dois meses e eu falei pra ele que eu não consigo aguentar isso, que minha depressão tá pior do que nunca e que eu preciso muito dos cuidados dele nessa fase... Isso levou a uma discussão e blabla. Enfim, agora ele ta incrivelmente mal por ter me feito mal e por eu estar sendo fria com ele (quando alguém me machuca, não consigo nem falar com a pessoa). Hoje nós vamos conversar, então eu comi um monte de besteira de ontem de tarde até agora porque se eu não descontar meus sentimentos ruins na comida, vou descontar nele e vai ser doloroso.
Porém: já estou planejando um nf. Eu sei, não se deve planejar nf. Mas é que postei uma imagem no meu tumblr que dizia que a cada coraçãozinho que o post ganhasse eu passaria cinco horas em jejum. Enfim, o negócio ganhou 11 corações, o que dá dois dias e sete horas de nf. Parando de comer hoje e agora (sábado dez da manhã), só como de novo terça, cinco da tarde. É um desafio. Não posso descumprir. Sou do tipo que precisa provar o tempo todo que pode vencer um desafio. Portanto: sorte pra mim (no nf e na "dr").
Mas até aqui, pra fins se atualização, minha alimentação estava ok. Cheguei aos 60,1 kg, o que significa -6,9 kg. Mas agora só me peso quando o nf acabar, porque essa compulsão com certeza me aumentou uns dois quilos.
P.S: compulsão =
1 colher de doce de leite,
2 chocookies bauduco,
3 passa tempo recheadas,
1 danete de chocolate branco,
1 neugbauer refeição,
meio pacote de sensações ao forno,
5 fatias de pizza de frango com catupiry do pizza hut,
3 copos de coca,
2 danetes de chocolate meio amargo, 
100g de castanhas de caju,
1 paçoca,
1 copo de suco de laranja natural sem açúcar,
1 colher de sorvete.
Tudo isso, claro, entre o almoço de sexta e hoje às dez da manhã. Mas ainda assim, too many calories. Always too many calories. Eu nao consegui vomitar porque to na casa da minha tia... Mas tomei um almeida prado 46 ainda antes de comer, porque já tava planejando a compulsão. Eu sabia que ia comer tudo isso, embora achasse que comeria no máximo duas fatias de pizza (de fato, fiquei cheia só com uma, mas tava tãaaao gostosa...). Fazendo as contas deu:
Sexta = 1890 kcal
Sábado = 1500 kcal (SÓ UMA REFEIÇÃO!!!!)
Ah, importantíssimo: vocês já ouviram falar do xarope de ipeca? Ele é um emético, um indutor de vômito. É usado pra controlar intoxicações (quando alguem engole algo que vai fazer mal e tal, dão o xarope e ele força o vômito). Eu descobri por acaso em um episódio de House. Pelo que pesquisei, ele não é encontrado em farmácias, mas vou ligar pra algumas farmácias de manipulação e ver se fazem. E o preço. Caso alguém consiga alguma informação interessante, me fala aí :3
Enfim, vou olhar os blogs de vocês <3

domingo, 8 de setembro de 2013

Sobre meu retorno, progresso e intakes

Oi, gurias
Fico muito satisfeita cada vez que entro aqui e leio o apoio de vocês. É muito difícil passar por tudo isso sozinha. Cada vez que me peso e vejo que perdi peso, tenho um orgulho imenso de mim por comer tão pouco, e fico tão feliz que quero contar a todo mundo. Claro que nunca contaria a ninguém. Não quero que pensem coisas como "como ela tem transtorno alimentar se ela é gorda?" ou, pior ainda, tentem me fazer comer direito. Por isso é tão bom ter vocês aqui, posso falar sobre toda minha luta sem ser julgada (e, muitas vezes, sou parabenizada, o que não tem preço). Enfim, obrigada por todo o apoio <3

Esqueci de comentar no último post que adicionei fotos atuais à pagina "Progresso", pois já emagrei seis quilos desde o início do blog e a diferença já é aparente.

Sobre minha alimentação:
Ainda estou seguindo a dieta Dukan. Estou na segunda fase da dieta, que deve durar até que eu tenha perdido todo o peso desejado e onde só é permitido comer proteínas, podendo verduras e legumes, dia sim, dia não. Não acho que a dieta esteja exatamente funcionando, pra quem não sabe, o propósito dela é acostumar teu corpo buscar energia nos lipídios acumulados, já que não ingerimos carboidratos e açúcares (de onde obtemos energia normalmente). Acho uma ideia ótima, mas não vi resultado na balança enquanto ingeria uma quantidade "normal" de calorias por dia (800 - 1200). Por isso reduzi a ingestão calórica dentro dos alimentos permitidos.
Então, desde segunda-feira, tenho comido cerca de 500 kcal com um limite máximo (ainda não atingido) de 600 kcal. Não tenho passado fome, afinal, as proteínas demoram muito pra ser digeridas, isso prolonga a saciedade. Mas é terrível o desejo de comer um alimento proibido. Até mesmo porque sei que dá pra perder peso comendo só porcarias gostosas, desde que eu coma no máximo 400 kcal por dia. Mas tenho feito de tudo pra me conter, e tem dado certo.
Fiz uma lista de coisas que quero comer quando puder, e cada vez que sinto vontade de alguma coisa proibida escrevo na lista, que agora está assim:
 - KitKat
 - Ioio Cream
 - Biscoito recheado
 - Torta de bolacha
 - Batata frita
 - Pizza de massa de pão de queijo
 - Sorvete de chocolate branco com amoras
 - Empadinha de frango com requeijão
 - Barras de cereal gostosas (tipo sabor brownie)
Quanta gordice, não? Estou tendo pensamentos conflitantes sobre "comer isso quando eu atingir minha meta" e "não devo me premiar com comida, não sou um cachorro". Mas minha alma gorda diz que o primeiro vai prevalecer.
Desculpem o post longo, mas espero que vocês leiam :3

quinta-feira, 5 de setembro de 2013

Wows desculpem

    Gurias, fiquei todo esse tempo sem postar porque no último post eu tava precisando muito de ajuda, aí postei e durante alguns dias não recebi comentários. Me frustrei muito, porque são os comentários de vocês que me incentivam pra seguir em frente. Hoje decidi abrir o blog, recheada de desilusões, me perguntando se vocês tinham me abandonado de vez. Vi vários comentários carinhosos e me arrependi de ter sido tão injusta, julgando vocês.
    Em fim, eu superei a "tentativa de estupro" tão bem quanto pude. Já ando sozinha na rua, com spray de pimenta na mão, claro. Se vejo um homem de aparência "perigosa" já fico com as pernas bambas e acelero meu passo.
Isso atrapalhou um pouco minha vida sexual, mas meu namorado foi muito compreensivo e me ajudou a superar. Eu diria que está tudo bem, embora eu me preocupe mais com segurança agora.
    Sobre meu peso, a dieta dukan tem sido muito lenta pra mim. Até esse domingo, eu tinha perdido apenas dois quilos. Então essa semana decidi reduzir as calorias dentro da dieta. Resultado: de segunda a hoje (quinta) perdi mais 2.8 kg. Um total de 4,8
    Esses resultados só me fazem acreditar que nada é tão eficaz quanto nossos hábitos viciosos.
    Essa balela de RA não se aplica a mim ainda. Talvez possa ser bom pra mim quando eu amadurecer minha percepção sobre meu corpo e os sentimentos que ela me provoca.
    Desculpem o post longo, mas queria compartilhar mais este link com vocês. Achei esse relato muito bom, me identifiquei demais, achei interessante trazer aqui.
Por hoje é isso. estou de volta :3
Beijocas

segunda-feira, 5 de agosto de 2013

sem pc + fds + tentativa de estupro (?!)

ESCREVI ESTE POST SEGUNDA FEIRA E ESQUECIBDE POSTAR
oi, meninotas
Emprestei meu notebook pro meu namorado até que o dele volte do conserto, tô postando do celular e é uma porcariaaaa. Provavelmente isso vai diminuir a frequência das minhas postagens e comentários, nas ainda assim vou estar visitando vocês sempre!
Então, sobre meu fim de semana:
No sábado tava tudo ok, comi um activia com aveia, dois polenguinhos e três colheres de sopa de carne moída com meio ovo cozido. Mas de noite fui pra festa e comi o bolo. Tinha pouca maconha nele então compramos mais pra fumar. Aí quando bateu a larica, comi umas seis tigelas (tipo de sobremesa) de molho de salsichas com tomate e cebola. Aposto que me passei nas calorias. ah, sem contar o álcool. Bebidas alcoólicas são muuito calóricas.
No domingo comi cinco colheres de sopa de carne moída, um ovo cozido, uma sobrecoxa de frango assado, meio filé de peito de frango e a porção diária de aveia. Acho que foi um dia bem melhor.
Ai gurias, aconteceu um negócio horrível hoje quando eu sai de casa pra ir pra aula. Eu saio cedo demais (6:15), e é muito escuro no inverno, mas nunca me aconteceu nada. Até que hoje um homem me abordou e eu tentei fugir, achei que ele fosse me assaltar. Aí ele me prensou contra uma grade, me agarrando por trás e começou a baixar minhas calças. Nesse momento eu me desesperei. Só conseguia pensar em não deixar que isso acontecesse, aí gritei e dei cotoveladas até que ele me soltasse. Sai correndo aos prantos e um motorista de ônibus perguntou pela janela o que houve e eu respondi que um cara tentou me atacar, então ele me disse pra entrar porque o ônibus passa numa delegacia e ele me deixaria lá. Na delegacia os caras nem quiseram registrar a ocorrência por ter sido só uma tentativa. Isso me irritou bastante. Mas eles me levaram de viatura até em casa, onde tomei um chá e chorei até conseguir me acalmar pra me arrumar e ir pra escola.
Vocês não têm noção. Nunca fiquei tão desesperada. Me senti muito vulnerável, mas ainda bem que consegui reagir. E ainda bem que ele não estava armado, ou ele acabava com a minha reação ali mesmo.
  Ao menos isso acabou com meu apetite. Comi só um filezinho e meio de frango e uma fatia de ricota. Mas só pra conseguir focar melhor na aula, porque eu não tava com a mínima vontade de comer.

Super tenso, né amores?
Já providenciei um spray de Pimenta. Minha mãe quer me levar de carro pra escola, mas não acho certo sucumbir ao medo. Vou deixar ela me levar uns dias só pra que ela se sinta ajudando em alguma coisa e depois convenço ela que devo ir sozinha.
Bem, espero que estejam indo bem. Assim que tiver mais um tempinho, passo pra comentar. Mas meu intervalo de almoço é curto :c
Beijocas, amoras

sexta-feira, 2 de agosto de 2013

Segundo dia da dieta dukan

Oi, amoras!
Hmmmm... amoras.
Ai, gurias, é muuuuito chato fazer uma dieta e NÃO PODER COMER FURTAS!
Frutas e barras de cereais são muito mais fáceis de carregar que queijo, ovo, iogurte e carnes, e eu passo o dia todo fora. É uma baita mão comprar polenguinhos, activias de garrafinha (são muito caros D:)
Mas sigo firme né, de olho no resultado.
Intake de hoje (beeem maior que o esperado)
10h
Polenguinho = 35
Activia = 104
12h
Polenguinho = 35
14h
Filé gande de frango com queijo = 300
16h (eu não tava com fome, comi por impulso :/)
Activia com flocos de aveia = 208

Sei que vou sentir mais fome ainda hoje, mas a intake já está em 682 :c
Só atualizando mesmo :3
Beijocas

quinta-feira, 1 de agosto de 2013

Fucking dieta Dukan

Oieee, desculpem, novamente, pelo post confuso de ontem. Eu tava apressada e nem tinha planejado postar, mas achei descaso demais abandonar vocês <3
Hoje comecei a bendita dieta dukan. Sempre tive vontade de fazer, pois já vi muita gente que eu conheço perdendo e mantendo o peso com ela. Acho os resultados meio demorados, vi ser bem agoniante mas espero que valha a pena. Pra mim vai ser como uma R.A.
Eu decidi que começaria só ontem de noite, então não tinha as coisas que precisava.
Por enquanto (sendo 15:40) já comi:
10h
Um iogurte Batavo de morango = 92
13h
Dois sassami fervidos com tempero arisco = 110
Duas fatias de ricota =104
Pretendo comer ainda um activia com uma colher e meia de aveia (a aveia é obrigatória na dieta, já que as proteínas são difíceis de digerir) e dois ou três kani-kama.
Por enquanto estou em 306kcal mas o iogurte com aveia já chega em duzentas e cada kani tem vinte. Ou seja, não vai rolar ficar em 500kcal/dia.
Anyway, isso não me preocupa tanto, já que meu tio, ingerindo 2000kcal por dia, perdeu cinco quilos na primeira semana dessa dieta. Sem fazer exercícios. Mas vou procurar manter uma ingestão baixa de calorias pra optimizar os resultados.

Ai, gurias, vocês sabem quando uma barrinha de cereais parece a coisa maaais gostosa do mundo, só porque tu não pode comer?

Mas vou ficar firme :3

Beijocass

quarta-feira, 31 de julho de 2013

OIIII

OI GURIAS, ANIMAÇÃO, VRIBRAÇAO, VAMO LÁAA
Ok, entusiasmo demais.
Meninotas, perrrrdoem minha ausência, mas nas férias não consegui nem descansar, nem estudar, nem me exercitar. O foco foi todo no curso de maquiagem e tal. Foi bem bom, mas antes do curso aparecer eu tinha planos de caminhar todos os dias e tal.
Tudo bem, não rolou. Tudo bem, não consegui cuidar da alimentação. Tudo bem, to pesando 64,7 de novo, ok, ok.
Mas agora a rotina voltou, passo tempo o suficiente fora de casa pra mãe não saber do que eu como e saio sempre sem dinheiro pra evitar comer.
Minha escola sempre dá um lanchinho, tipo uma barra de cereal ou uma club social no período da manhã, então vou sempre ter pelo menos alguma coisinha ao longo do dia. Claro que eu posso acabar pegando vários e comendo demais, mas não pensemos nisso.

To ultra afim de fazer a dieta dukan, mas:
1. deteeeesto carne
2. passo mal com derivados de leite
Todavia, vou fazer pelo menos uma tentativa, a primeira semana.
Comprei kani-kama, ovos, e iogurte e vou tentar me ajeitar.
Talvez eu só consiga começar a valer na semana que vem, pois sábado tenho uma festa muito porrada pra ir e a gente vai fazer bolo de maconha e encher a cara.
Aliás, nas férias eu bebi pra caramba, e eu nunca bebo sem comer, até porque tenho a esperança de conseguir vomitar tudo. Taí mais um motivo pra não ter cuidado do peso nas férias.

Sabe, gurias, não aceito mais desculpas esfarrapadas de mim mesma.
A partir desta quinta-feira, estou me esforçando para estar mais magra a todo dia. Nem que sejam 10g.
Infelizmente, continuo sem possibilidades de fazer exercício, então é apelar pro corte de alimentos.
Amanhã já não como mais carboidratos. Vou manter as proteínas até sábado, aí como o bolo de maconha e bebo até vomitá-lo. Talvez isso diminua o efeito, mas bora lá.

Desculpem o post confuso.
Vou dar uma passadinha nos blogs
Beijocassss
PS: meninas que estão me seguindo e eu não sigo de volta, postem o link do blog de vocês :D

quarta-feira, 17 de julho de 2013

Apenas me desculpando

Gurias, to fazendo um curso de turno integral pra me ocupar nas férias, só tenho os domingos livres, e preciso dedicá-los ao meu namorado rs
Anyway, não consigo mais contar as calorias, mas tenho almoçado e feito um lanche perto das cinco. Meu peso subiu, mas acredito que a tendência agora é descer mais lentamente. Eu tenho lido os posts de vocês nos intervalos, mas não da tempo de comentar. Todo dia penso em chegar em casa e visitar vocês, mas saio 8h e chego 21h30min D:
Pra ajudar, uma gripe ta me derrubando, então to exausta o tempo todo :c
Assim que der eu dou mais atenção pra cá, sigo de volta todo mundo e comento e cuido mais do peso.
Juro :3
Espero que vocês me entendam <3
Fiquem firmes, amorasss
Beijocas

terça-feira, 9 de julho de 2013

Oi, gurias
O nf não rolou. Tudo bem, eu não tava lá tão confiante
Tive de almoçar de novo, mas almocei menos que ontem. Feijão com arroz = 190
Depois fui dar uma caminhada de uma hora = -240, queria muito ter corrido, mas não posso por causa das dores crônicas no joelho
Até aí tudo sereninho.
Pelas cinco da tarde, comi duas colheradas de granola = 150
Depois mais uma = 75
Até aí, fecham 415 D:
Depois uma mordida em um pão.
E quatro biscoitos amanteigados.
E outra mordida, bem grande, em um pão com leite condensado (perto de 1/4 do pão)
Na hora não me senti mal. Eu tava tranquila por ter feito exercício hoje;
E to desesperada.
Eu sei que não foi muuuuito.
Mas não saber as calorias é horrível. Ainda mais tendo certeza que passei dos 500 de novo.
Eu PRECISO de um nf amanhã, e me manter em 200 kcal quinta e sexta, afinal, tenho até sábado pra perder dois quilos.
Acho que vou comer um pouquinho de feijão antes de deitar, pra segurar melhor amanhã.
Não vou deixar a coisa desabar, né, fofas
Beijocasss, torçam pelo meu nf

segunda-feira, 8 de julho de 2013

Shame on me

Oi gurias :/
Hoje me passei do limite. Atingi 650 kcal D:
O foda é que isso não teria acontecido se minha mãe não tivesse enchido o saco sobre eu almoçar, aí tive de comer um prato de arroz e feijão, que beirou 300 kcal. Ou seja, se não fosse isso, se eu tivesse comido apenas por mim mesma (mesmo tendo comido brigadeiro hoje) eu estaria abaixo de 400kcal.
Odeio tanto isso. To me sentindo lerda e pesada, e, nesse momento, não posso fazer nada pra mudar isso. Tomei dois lax e amanhã vou sair pra caminhar. Preciso ter um dia produtivo e ocupado.
Aliás, comprei um trident e pretendo passar o dia de amanhã só com ele.

O pior de tudo foi entrar no blog só agora e ver só agora os comentários positivos e elogios de vocês. Talvez se eu tivesse visto antes, eu tivesse maneirado, pelo menos no brigadeiro e nas coisas que comi fora o almoço forçado.
Af. Lamento decepcionar a todas nós.
Mas não vou me afundar por causa disso. Não posso me dar a esse luxo.
-
Tenho pensado em aumentar minha intake quando bater minha primeira meta (58kg), pra poder comer comida sem tretas. Um arroz com feijão faz falta.
-
Tenho tido vontade de que todos ao meu redor engordem muito, pra eu ser a mais magra por comparação. Tanto que fiz uma panela de brigadeiro com duas caixas de leite condensado pra minha mãe e minha irmã. O problema é que provei do meu próprio veneno :c
-
Por hoje é isso, gatas, espero meeeesmo ter notícias mais agradáveis amanhã <3

domingo, 7 de julho de 2013

intake, -3,8kg, nojo de gordos, e um monte de blá

Oi, guriasss
Apenas atualizando, fechou uma semana ontem, mas eu tava na casa do meu namorado e não queria perder tempo postando eheoiehoe
Enfim, tenho me mantido bem controlada, tenho tido vontade de comer muitas coisas, e decidi que se eu não resistir, vou comer uma porção minúscula, tipo uma mordidinha, uma colherinha de café, um golinho, essas coisas.
Minha intake se manteve controlada, mesmo eu tendo ido no cinema, numa festa junina e num chá de fralda cheeeeio de salgadinhos caseiros.
 * Intake de sábado:
14h: pedacinhos de maçã = 47 + barra de cereal sabor brownie = 82
22h: tomate picado = 14 + meio salsichão assado = 95
Total: 238 kcal
 * Intake de domingo:
12h: iogurte grego sabor baunilha = 111 + metade de uma maçã pequena = 20 + barra de cereal avelã com chocolate = 78
19h: outra metade da maçã pequenina = 20 + barra de cereal sabor brownie = 82
Total: 311 kcal

No domingo, particularmente, me senti mais saciada, talvez por causa do iogurte grego, que tem bastante proteína. Eu comeria todo dia ma$ eoheheohe.

Ah, uma coisa tem me preocupado. Tenho sentido nojo de pessoas gordas. Eu sempre vi nas pessoas acima do peso um incentivo de "não quero ficar assim", mas isso tá aumentando. Meus pensamentos são agressivos, chego aficar chocada comigo mesma. Não queria desenvolver nenhum tipo de preconceito, isso não é nada saudável. Mas logo vou poder voltar a frequentar algum psicólogo, assim que minha mãe resolver algumas coisas com o plano de saúde novo e já vou poder trabalhar nisso.

Ahh, outraa coisa, uma garota veio reclamar sobre eu ter excluído o comentário dela, e sobre ela não ser bem-vinda em nenhum blog. Bem, eu não excluo comentário nenhum, e to aqui justamente pra conhecer pessoas que estão em uma situação similar, então deve ter ocorrido um engano. E, bem, até onde vi, todos os blogs são muito receptivos, com exceção, claro, dos maiores, que não têm como dar atenção a todos. Tentei ver o blog dela, mas ela tem perfil google+ e não sei mexer nessa joça. Sei lá, só achei estranho e queria esclarecer.

Ah, me pesei hoje e 63,2, ou seja, quase quatro quilos em oito dias desde que voltei pro blog <3
Desculpem o post confuso, to com sono :B
Amanhã passo nos blogs pra comentar ><

sexta-feira, 5 de julho de 2013

24h+ de NF

Oi, gurias!
Sem muitas novas, fora o fato de que fechei 24h de nf agorinha, e vou ficar sem comer até amanhã, pois vou ao cinema no começo da tarde com meu namorado. To pensando em levar maçã picadinha e uma garrafa d'água.
Como ontem comi muito e tava me sentindo cheia, tomei um lax. Hoje me pesei e deu 64 redondinho, mas isso foi de manhã. Me decepcionei por ver tão pouca diferença, mas o que eu poderia esperar, me pesando o tempo todo?
Hoje tentei várias distrações, dormi a tarde inteira quando voltei da escola, tomei um banho demorado, passeei com o cachorro, fiz as unhas, assisti tv, comi gelo. Por enquanto tá tranquilo, mas semana que vem é férias e as coisas complicam. Não por ficar em casa o dia todo (to pensando em dar umas caminhadas no parcão pra me ocupar), mas sim porque a mãe vai estar por perto mais tempo, e ela tem enchido o saco com a alimentação.
Não que ela ache que eu como pouco, mas como sempre digo que comi na rua, ela acha que eu ando comendo porcaria. Ah, aliás, hoje cheguei tarde da escola, tipo às duas horas, e a mãe tinha saído de casa, mas deixou um prato servido pra mim. Confesso que quando vi o prato, fiquei muito braba, dizendo pra mim mesma que ela tava tentando estragar minhas metas. Ainda bem que a mãe não tava em casa, ou eu teria sido grossa sem motivo com ela. Deixei o prato na geladeira. Talvez ela me xingue quado ver, talvez ela considere um desaforo, mas pretendo já estar dormindo quando ela perceber.
aí tá o desgraçado rs

Beijocas

quinta-feira, 4 de julho de 2013

Dia complicado

Não sei o que é pior, ter comido as 500 calorias limite antes das 18h ou ter comido só carboidratos.
Biscoitos, barras de cereal.
Af, o pior mesmo foi eu ter sido fraca. Tinha uma guria com um pacote de passa tempo na minha sala, e ela nem me ofereceu, eu pedi e comi. 4 malditas bolachas. Às 7h 30min da manhã -.-
Talvez pra maioria de vocês, compulsão signifique comer além da conta, ou comer besteira. Bem, pra mim compulsão é comer sem pensar, e foi o que rolou hoje.
Mas como não passei das quinhentas, não vou ficar me martirizando. Enchi uma caneca com gelo e só vou comer isso por hoje. Acho que vou ficar de nf até amanhã de noite, e, se eu conseguir, vou tentar estender.
Bem, pra alegrar um dia recheado de decepções alimentícias, adivinhei quem comprei uma balança e emagrecí 0,9kg? É, eu mesminha.
64,1, confesso que subi duas, três, quinze vezes na balança, acho que fiquei feliz.
Ah, acho que não escrevi, mas entrei no desafio eu vou ser magra atrasada, vou fazer 5 semanas de desafio, com objetivo de -10kg. Bem, considerando que são dois quilos por semana, que minha semana começou no sábado, e já perdi, em média 3kg, acho que estou me saindo bem. Embora os primeiros quilos sejam mais fáceis.
Ah,e, uma coisa que a MayLou comentou no último post dela, e que eu também devo dizer: receber o apoio de vocês nos comentários me faz abrir um sorriso na frente do pc. Muito obrigada mesmo <3
Por hoje é isso, beijocas

quarta-feira, 3 de julho de 2013

"Hunger hurts but starving works"

Quinto dia e a vontade é comer tudo e qualquer coisa. Sabe quando até bolacha água e sal parece extremamente gostosa só porque você se proibiu?
Mas tenho resistido bem. To em 360 cal hoje, é a maior intake até agora. Meu objetivo é: no máximo 500, fazendo de tudo pra evitar as 400. Afinal, não tenho feito exercício nenhuuuunzinho por falta de tempo + preguiça + dores crônicas no joelho.
Bem, pra não passar disso vou ficar comendo gelo e ouvindo músicas sobre ED/TA, e logo vou pro banho, pra me distrair e tal.
E a música do título, que aliás não sai da minha cabeça é Paper Bag - Fiona Apple, que é, aliás uma boa thinspo, especialmente pra quem almeja ficar abaixo do peso.
AH, e dois acontecimentos que me fizeram sentir orgulhosa de mim hoje:
  • Minha mãe me ofereceu uma daquelas barras médias de chocolate neugbauer e eu disse que não queria (usei a desculpa da intolerância a lactose. Não, não tenho isso, mas inventei que tinha depois de tomar muitos lax porque tinha comido sorvete demais e minha família estranhou a dor de barriga). Mas aí a mãe colocou dentro da minha mochila. E tá lá intacta há dois dias.
  • Minha colega comprou uma empadinha amanteigada de frango no intervalo (minha preferida), deu uma mordida e viu que tinha requeijão, como ela não gosta, me ofereceu de cara. E EU, E EU? Eu disse "ba, não, valeu", com cara de enjoo.
     Por hoje eras isso, beijocas calóricas com bafo de clube social

terça-feira, 2 de julho de 2013

Peso novo + música

OI ADIVINHA QUEM EMAGRECI DOIS QUILOS??
Pois então, é o quarto dia que volto ao blog e meu peso desceu de 67 pra 65!
Na verdade, me pesei na farmácia e deu 65,85. Meu namorado me disse pra descontar um quilo de roupa, mas achei demais, então arredondei pra 65 :D
Anyway
Eu seeei que devo ficar feliz porque perdi dois quilos super rápido, sem nem fazer exercícios e tal, mas, ai gurias...
Meu peso máximo costumava ser 62. Eu chegava nos sessenta e dois, continuava comendo feito louca e nunca passava disso. Mas talvez meu metabolismo tenha desacelerado, ou meu organismo tenha enlouquecido de tanto come-até-doer/vomita-até-sair-bile-pela-boca, e comecei a engordar mais e mais e mais. Nunca achei que chegaria nos quase setenta, é apavorante.
Então, eu deveria estar alegre de ter perdido dois quilos, mas subir na balança e lembrar que eu to na ~casa dos 60~ sempre é deprimente.
Mas não quero me desmotivar, portanto vou me presentear pela perda de peso adivinhacomoadicinhacomo: sem comer até amanhã <3

Afinal, que sentido faz reclamar dos resultados sem se esforçar mais por eles?
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Quanto à música, a dica é Ted Leo and The Pharmacists - Me and Mia
Eu acho super empolgante pra fazer exercício, até porque a letra mexe comigo
Acho que é a música que melhor descreve o que sinto sobre meu transtorno alimentar de forma mais sublime, acho que só faz tanto sentido pra quem passa por transtornos. Em versos como:
"Do you believe in something beautiful? Then get up, and be it!" (esse verso me faz acelerar a corrida sempre)
"Fighting for the smallest goal to get a little self-control" isso é tudo. Qualquer meta. Ficar meia hora sem comer, perder meio quilo, cumprir uma dieta. É tudo uma questão de obter controle.
"What's eating you alive, might help you to survive" esse verso nem chega a ser sublime.
"And after a week of fighting, as more and more it seems the right thing"
"Not doctors, your mom and dad, but me and mia, ann, and anna. We know how hard you try" caras, pra mim isso... Sabe quando tu te sente gloriosa por estar atingindo metas e quer contar pra todo mundo, quer que todo mundo reonheça eu esforço, mas ninguém pode saber porque vão ir contra? Entonces.
E agora a parte mais foda:
"Sick to death to my dependence, fighting food to find transcendence. Fighting to survive, more dead but more alive. Cigarettes and speed for living, sleeping pills to feel forgiven. All that you contrive, all that you're deprived. All the burgeois angels telling you you've got to change don't have any idea. They'll never see so clear. But don't forget what it really means, to hunger strike when you don't really need"
Pra mim esse trecho todo trata das contradições que se passam na nossa cabeça, da necessidade desses hábitos doentios pra viver.
Espero que curtam o som. É tipo Fall Out Boy. Pra bulímicos.



Satisfeita

   Oiii, caras, to super animada de ter encontrado o apoio que eu precisava aqui em vocês.
   Ah, lembrem-se: eu sou velha na coisa, fazem seis anos que tenho bulimia, então é possível que eu seja uma boa ajuda. Ou seja: procurem-me. Atualizo o blogger todo dia no celular.
   Enfim, quanto à minha alimentação, tenho ingerido poucas calorias e muita água:
Sábado: 275 cal
Domingo: 215 cal
Segunda: 380 cal (comi bastante carne)
Terça: por enquanto (sendo dez da manhã), uma mordida de bolinho = 35 cal
   Ainda não me pesei. Não gosto de me pesar em farmácias, preciso de uma balança. Digital. Custa entre 40-60 reais, mas eu não trabalho nem recebo mesada.
Vou ver se me peso hoje de tarde. Mas de barriga vazia.
Obrigadíssima pelo apoio, garotas.
   Ah, nota: alguém aí é do sul ou conhece alguém que seja? Queria muuuuito alguém em porto alegre pra dar uma força, se encontrar pra exercícios e desabafos, trocar mensagens - ai, simplesmente uma parceria de ana/mia.

sexta-feira, 28 de junho de 2013

Aquela introdução idiota meio sem saber o que dizer

Oi, meninas.
Não sei se por algum motivo estúpido alguém aqui viria a me reconhecer, mas eu frequentava esse círculo de blogs há um tempinho, acabei excluindo quando minha irmã descobriu minha página e tal.
Eu tenho dezesseis anos, me chamo Francesca e essa foto de perfil é dos meus ombros no ano passado, quando atingi 53 kg.
A primeira vez que vomitei minha comida eu tinha apenas dez anos. Posso dizer que eu era uma criança mais madura que a média, e acabava tendo preocupações com a aparência antes do tempo certo. Talvez por sofrer pressão constante da minha família: sou a única acima do peso na família.
Bem, resolvi voltar ao blog por estar num momento forte de desilusão, que infelizmente já virou comum.
Só que dessa vez me desiludi de forma racional: bulimia não funciona.
Meu corpo se adaptou a ser entopido de comida depois jogar tudo pra fora. Agora toda vez que eu como, tenho refluxo e sinto gosto de vômito. Além disso, quando quero vomitar, minha epiglote se fecha e não deixa o bolo alimentar passar.
Então, a partir de hoje, quero levar a porra da anorexia como disciplina.
Fazem apenas quatro horas que não como. Mas tudo bem. Vou ser forte.
Fiz alguns cortes sobre o osso de cima da coxa, e quando pensar em comer vou apertá-los pra me martirizar e lembrar de não comer.
 Bem, vou começar a seguir alguns blogs que eu já conhecia e ajeitar meu blog com as informações de peso e tal.


67 nojentos quilos
de barriga cheia e sem encolher.