quarta-feira, 13 de novembro de 2013

Por um burro momento

Acreditei que conseguia me livrar dessa doença apenas me afastando.
Aqui estou eu. Armada de químicos, compostos naturais e gelatina pra aguentar o quanto eu conseguir só com isso pra perder peso

segunda-feira, 21 de outubro de 2013

Noivado, peso estacionado, whatsapp e desafio


Sim, minhas caras, eu, em meus plenos 16 anos, acabo de noivar <3
 Não, não me sinto jogando minha juventude fora. Sinto como e meus planos estivessem cada vez mais próximos de se concretizarem.
 Não consigo olhar pra aliança sem ficar toda boba e pensar "noivos *u*"



Meu pesinho não ousou sair do lugar. Isso só pode ser um milagre, já que desde sábado não cuidei quase nada. Isso me deixou suuuuper chateada, mas conversei com as meninas do whats e pelo menos algumas vão fazer uma sequência de LFs de 500 kcal comigo, por uma semana o/

Post rápido, novidades e esperanças, agora vou no mercado comprar maçãs pro meu lf e depois comento nos blogs
Aquela beijoca,
Fran <3

quinta-feira, 17 de outubro de 2013

Para Sophie e Ana Butterfly + peso perdido

Breve atualização, passei quarta e hoje comendo frutas em todas as refeições (com a exceção de um deslize com um pão com maionese na quarta e dois branquinhos hoje) e a balança já aponta -0,9 kg (61,8kg). Fui no psiquiatra hoje, ele disse que o remédio já deve estar funcionando já que são quase duas semanas sem vomitar e que me cortei apenas uma vez em um mês, e que logo devo sentir os outros efeitos dele, como a perda de apetite e controle da depressão <3
Ah, hoje me convenci de vez de que sou muito doente: passo dois dias controlando um pouco melhor o que como e já me enxergo melhor no espelho.
Qual é a realidade?
Quando estou comendo me vejo maior? Quando estou me controlando me vejo menor?
É bem confuso. Já fazem mais de seis anos... Talvez eu não tenha a menor ideia de como realmente aparento.
Mas os números continuam ruins. Só posso confiar neles.
-
Estou tendo problemas para postar comentários, clico em publicar e a página atualiza sem que meu comentário seja postado. Então vou reescrever (se eu conseguir lembrar o que tinha escrito) aqui, pois não quero deixar vocês sem resposta.


sophie: "cara, dói muito ler isso e saber exatamente como é a sensação. Eu nem sei o que te dizer até porque entendo que nada funciona, fora emagrecer. Acho que o que se tem a fazer é evitar ao máximo que esse dia ruim vire dois dias ruins, sete, uma fase. Nós que temos T.As (especialmente bulimia) vivemos em ciclos de 'sucesso' e 'fracasso'. E a tendência é passar para uma fase de fracasso e depressão logo após a primeira compulsão.
O que te inspira? O que te motiva? Thinspos? Pessoas muito gordas que servem de exemplo negativo? Pensar no como a comida que tu ingere vai se acumular exatamente onde te incomoda? O que te contém? O que te impede de comer? Chupar um gelo? Fazer abdominais toda vez que pensar em ir até a geladeira? Beliscar as gordurinhas? Escrever o que tu tem vontade de comer? Ir tomar um banho? Sair de casa sem dinheiro pra comer?
 O que quer que seja. Faz, ou procura um tratamento pro teu transtorno. Tu só vai te sentir feliz quando estiver sobre controle ou quando estiver saudável.
Por favor, não se machuca. Não se afunda.
Volta. Tu tem te saído tão bem...
Só te quero bem, não se envolve na dor. É cômodo até que cheguem os arrependimentos,"

ana butterfly: "Oi, guria. Como sempre, agradeço o comentário, tu sempre me anima :3
Gosto tanto da tua presença aqui, gostaria que tu escrevesse com maior frequência. Que seja sobre outros assuntos, ou aqueles textos bastante líricos que tu escreve.
Sabe, tenho ficado com a impressão de que, aos poucos, tu tá te afastando do blog... Entendo que em algum momento da tua recuperação pode ser melhor pra ti, mas caso isso venha a acontecer queria fazer um pedido: mantém contato comigo. Já passei pela experiência de perder uma boa amiga no anonimato do blog e detestaria se isso acontecesse contigo.
Beijocas <3"

terça-feira, 15 de outubro de 2013

Chega de moleza + SMS

Olá meninotasss
Estou aqui, 2,7kg mais gorda (ou seja, pesando 62,6)
Hoje a culpa bateu e fui subir na balança já sabendo que lá vinha merda
Mas foi bom encarar a realidade, me ajudou a tomar iniciativas pra já comer melhor amanhã.
Amanhã tenho aula o dia inteiro, estou levando uma pêra, duas maçãs pequenas, e um iogurte light.
Vou passar o dia me embuchando de água com gengibre e suco Clight. Vou eliminar esse peso rapidão.
  Aah, encontrei uma parceira de perda de peso!
Ela não tem transtornos alimentares, e sabe dos meus. Ela é madura o suficiente pra não se influenciar com as coisas erradas que eu faço, então ela vai perder peso mais saudavelmente. Vamos chamá-la de Ca. Então, a Ca é minha colega de escola, é a única amiga fiel que tenho lá dentro. A Ca é bem gordinha, mas agora ela já perdeu 5,5kg com a dieta Dukan e pesa 79,5. Acho que ela mede 1,72. Ela é um amor de pessoa, e vive me incentivando, a gente troca dicas e tal. E, além de tudo, ela super apoia que eu me livre dos transtornos, e eu de fato venho tentando.
 São dez dias sem nem tentar vomitar. Mas esse número vai diminuir se o número da balança aumentar.

ai, sobre as sms...
Aumentei meu plano de celular e tenho mensagem pra todas as operadoras, então se alguém se sentir à vontade e quiser trocar mensagem comigo (ou whatsapp também): 51 80224084 (vivo). Só deixa um comentário avisando que vai mandar e se identifica na mensagem pra eu não estranhar :3

Vou passar nos blogs de vocês, espero que estejam todas num clima bom :3
 Beijocas
P.S: Sim, no último post, ou eu na foto

quinta-feira, 10 de outubro de 2013

Black Sabath - o dia mais feliz da minha vida

Guriaaaaaaaas
Tive o melhor dia da minha vida
Foi o show do black sabbath aqui em porto, foi incríiiiiivel
Me chapei pra caralho, viajei horrores, comi um moooonte de porcaria bem no foda-se
Só sei que eu to feliz
Que black sabbath é incrível

domingo, 6 de outubro de 2013

Depressão

Vontade de nada, apatia, agonia e desespero o tempo todo.
Comer, vomitar (não o suficiente), e me cortar para me punir depois.
Não aguento mais. Nada seria necessário se eu simplesmente não comesse.
Sou decepção e erros. Qualquer coisa é pressão demais pra mim. Qualquer coisa me faz desabar.
Não quero viver.
Gostaria de nunca ter existido. Seria ótimo.

Decepções. Sou um monstro. Uma máquina de autodestruição que por conseguinte machuca quem me ama.

60,6

Não parece tão ruim, né?
Mas eu quero 53
42
40
25
13
0
-1

E é horrível ter de me convencer que é impossível.
Que eu nunca vou chegar nem perto do que é possivelmente suficiente (42) simplesmente porque não tenho força. Simplesmente porque não consigo me impedir de
 1) Abrir a geladeira
 2) Estender a mão até a comida
 3) Pegar
 4) Aproximar da boca
 5) Abocanhar
 6) Mastigar
 7) Engolir
São sete oportunidades de parar a mim mesma.
Desculpem  desabafo. Mas eu tava precisando.
Talvez alguém, se é que alguém vai ler, pense que eu devia procurar tratamento.
São 18 dias tomando fluoxetina. É desesperador não sentir os efeitos (antidepressivo e inibidor de apetite) ainda. Agonia.
Vou ler o máximo de posts que conseguir, mas passei tempo demais longe, talvez não consiga acompanhar muito bem.

Obrigada por ler

sábado, 14 de setembro de 2013

Links

1- Motivacional (?)
Esse texto não é meu, obviamente. Está escrito em inglês. Basicamente é um manual de um 'estilo de vida ana'. É bem longo, mas eu diria que vale a pena.

2- "Saudável"
O cálculo de peso ideal que considera seu tipo de ossatura, tendência a engordar, se já engravidou... É bastante completo e dizem que basante preciso (quando eu chegar no peso estipulado vou saber). Como o site é da dieta dukan, ele mostra no resultado um gráfico de quantos dias tu teria que fazer a dieta e tal. Acho que vale a pena pra ter uma boa noção de realidade. Afinal, o resultado da maioria vai ser maior que o peso desejado.

Por hoje é isso

Compulsão planejada

Oi meninotas.
Estou tendo alguns problemas no meu relacionamento... Em resumo, o stress do cotidiano tem deixado meu namorado sem paciência pra lidar com a minha carência e depressão. Ele acaba sendo grosso comigo... Enfim, isso veio acumulando nos últimos dois meses e eu falei pra ele que eu não consigo aguentar isso, que minha depressão tá pior do que nunca e que eu preciso muito dos cuidados dele nessa fase... Isso levou a uma discussão e blabla. Enfim, agora ele ta incrivelmente mal por ter me feito mal e por eu estar sendo fria com ele (quando alguém me machuca, não consigo nem falar com a pessoa). Hoje nós vamos conversar, então eu comi um monte de besteira de ontem de tarde até agora porque se eu não descontar meus sentimentos ruins na comida, vou descontar nele e vai ser doloroso.
Porém: já estou planejando um nf. Eu sei, não se deve planejar nf. Mas é que postei uma imagem no meu tumblr que dizia que a cada coraçãozinho que o post ganhasse eu passaria cinco horas em jejum. Enfim, o negócio ganhou 11 corações, o que dá dois dias e sete horas de nf. Parando de comer hoje e agora (sábado dez da manhã), só como de novo terça, cinco da tarde. É um desafio. Não posso descumprir. Sou do tipo que precisa provar o tempo todo que pode vencer um desafio. Portanto: sorte pra mim (no nf e na "dr").
Mas até aqui, pra fins se atualização, minha alimentação estava ok. Cheguei aos 60,1 kg, o que significa -6,9 kg. Mas agora só me peso quando o nf acabar, porque essa compulsão com certeza me aumentou uns dois quilos.
P.S: compulsão =
1 colher de doce de leite,
2 chocookies bauduco,
3 passa tempo recheadas,
1 danete de chocolate branco,
1 neugbauer refeição,
meio pacote de sensações ao forno,
5 fatias de pizza de frango com catupiry do pizza hut,
3 copos de coca,
2 danetes de chocolate meio amargo, 
100g de castanhas de caju,
1 paçoca,
1 copo de suco de laranja natural sem açúcar,
1 colher de sorvete.
Tudo isso, claro, entre o almoço de sexta e hoje às dez da manhã. Mas ainda assim, too many calories. Always too many calories. Eu nao consegui vomitar porque to na casa da minha tia... Mas tomei um almeida prado 46 ainda antes de comer, porque já tava planejando a compulsão. Eu sabia que ia comer tudo isso, embora achasse que comeria no máximo duas fatias de pizza (de fato, fiquei cheia só com uma, mas tava tãaaao gostosa...). Fazendo as contas deu:
Sexta = 1890 kcal
Sábado = 1500 kcal (SÓ UMA REFEIÇÃO!!!!)
Ah, importantíssimo: vocês já ouviram falar do xarope de ipeca? Ele é um emético, um indutor de vômito. É usado pra controlar intoxicações (quando alguem engole algo que vai fazer mal e tal, dão o xarope e ele força o vômito). Eu descobri por acaso em um episódio de House. Pelo que pesquisei, ele não é encontrado em farmácias, mas vou ligar pra algumas farmácias de manipulação e ver se fazem. E o preço. Caso alguém consiga alguma informação interessante, me fala aí :3
Enfim, vou olhar os blogs de vocês <3

domingo, 8 de setembro de 2013

Sobre meu retorno, progresso e intakes

Oi, gurias
Fico muito satisfeita cada vez que entro aqui e leio o apoio de vocês. É muito difícil passar por tudo isso sozinha. Cada vez que me peso e vejo que perdi peso, tenho um orgulho imenso de mim por comer tão pouco, e fico tão feliz que quero contar a todo mundo. Claro que nunca contaria a ninguém. Não quero que pensem coisas como "como ela tem transtorno alimentar se ela é gorda?" ou, pior ainda, tentem me fazer comer direito. Por isso é tão bom ter vocês aqui, posso falar sobre toda minha luta sem ser julgada (e, muitas vezes, sou parabenizada, o que não tem preço). Enfim, obrigada por todo o apoio <3

Esqueci de comentar no último post que adicionei fotos atuais à pagina "Progresso", pois já emagrei seis quilos desde o início do blog e a diferença já é aparente.

Sobre minha alimentação:
Ainda estou seguindo a dieta Dukan. Estou na segunda fase da dieta, que deve durar até que eu tenha perdido todo o peso desejado e onde só é permitido comer proteínas, podendo verduras e legumes, dia sim, dia não. Não acho que a dieta esteja exatamente funcionando, pra quem não sabe, o propósito dela é acostumar teu corpo buscar energia nos lipídios acumulados, já que não ingerimos carboidratos e açúcares (de onde obtemos energia normalmente). Acho uma ideia ótima, mas não vi resultado na balança enquanto ingeria uma quantidade "normal" de calorias por dia (800 - 1200). Por isso reduzi a ingestão calórica dentro dos alimentos permitidos.
Então, desde segunda-feira, tenho comido cerca de 500 kcal com um limite máximo (ainda não atingido) de 600 kcal. Não tenho passado fome, afinal, as proteínas demoram muito pra ser digeridas, isso prolonga a saciedade. Mas é terrível o desejo de comer um alimento proibido. Até mesmo porque sei que dá pra perder peso comendo só porcarias gostosas, desde que eu coma no máximo 400 kcal por dia. Mas tenho feito de tudo pra me conter, e tem dado certo.
Fiz uma lista de coisas que quero comer quando puder, e cada vez que sinto vontade de alguma coisa proibida escrevo na lista, que agora está assim:
 - KitKat
 - Ioio Cream
 - Biscoito recheado
 - Torta de bolacha
 - Batata frita
 - Pizza de massa de pão de queijo
 - Sorvete de chocolate branco com amoras
 - Empadinha de frango com requeijão
 - Barras de cereal gostosas (tipo sabor brownie)
Quanta gordice, não? Estou tendo pensamentos conflitantes sobre "comer isso quando eu atingir minha meta" e "não devo me premiar com comida, não sou um cachorro". Mas minha alma gorda diz que o primeiro vai prevalecer.
Desculpem o post longo, mas espero que vocês leiam :3

quinta-feira, 5 de setembro de 2013

Wows desculpem

    Gurias, fiquei todo esse tempo sem postar porque no último post eu tava precisando muito de ajuda, aí postei e durante alguns dias não recebi comentários. Me frustrei muito, porque são os comentários de vocês que me incentivam pra seguir em frente. Hoje decidi abrir o blog, recheada de desilusões, me perguntando se vocês tinham me abandonado de vez. Vi vários comentários carinhosos e me arrependi de ter sido tão injusta, julgando vocês.
    Em fim, eu superei a "tentativa de estupro" tão bem quanto pude. Já ando sozinha na rua, com spray de pimenta na mão, claro. Se vejo um homem de aparência "perigosa" já fico com as pernas bambas e acelero meu passo.
Isso atrapalhou um pouco minha vida sexual, mas meu namorado foi muito compreensivo e me ajudou a superar. Eu diria que está tudo bem, embora eu me preocupe mais com segurança agora.
    Sobre meu peso, a dieta dukan tem sido muito lenta pra mim. Até esse domingo, eu tinha perdido apenas dois quilos. Então essa semana decidi reduzir as calorias dentro da dieta. Resultado: de segunda a hoje (quinta) perdi mais 2.8 kg. Um total de 4,8
    Esses resultados só me fazem acreditar que nada é tão eficaz quanto nossos hábitos viciosos.
    Essa balela de RA não se aplica a mim ainda. Talvez possa ser bom pra mim quando eu amadurecer minha percepção sobre meu corpo e os sentimentos que ela me provoca.
    Desculpem o post longo, mas queria compartilhar mais este link com vocês. Achei esse relato muito bom, me identifiquei demais, achei interessante trazer aqui.
Por hoje é isso. estou de volta :3
Beijocas